Isnin, 17 Ogos 2009

Belenggu dosa-dosa yang memudarkan iman...

tepat jam 3 pg atau 2 pg mataku pasti terbuka... kekadang terasa kepanasan.. terkadang terasa seperti diperhatikan... boleh dikatakan setiap malam perkara yang sama pasti berlaku.. kenapa.. apakah.. aku tak pasti puncanya.. cuma mungkin aku diberi peluang oleh Allah untuk menunaikan solat malam hari... tahajjud.. tapi... ketika itu.. waktu itu.. aku biarkan masa berlalu tanpa ape yang berlaku.. kaku aku diperbaringan.... beralih arah.. ke kiri ke kanan .. lalu terlena kembali.. masa itu dipersiakan oleh ku begitu sahaja... pukul 4pg .. pukul 5pg.. aku pasti terjaga juga.. tapi perkara yang sama turut berlaku... masa dipersiakan lagi.. hajat dihati ingin menunaikan.. tapi tubuh badan kaku diperbaringan.. membiarkan masa berlaku lagi..

fikiran bercanggah dengan rentak hati... apakah.. apakah.. kenapakah.. sungguh aku jauh tersasar.. tapi kenapa.. hilang arahkah aku... siapakah aku.. disini.. berdiri.. duduk .. berbaring.. tidak taukah aku siapakah aku.. apakah perananku... kenapa.. ini sering berlaku.. diiringi kekesalan.. diiringi.. kegoyahan... merenung sejenak.. ingin kembali... tetapi.. entah.. hilang arah.. dimana punca.. dimana salahnya.. yang pasti salah sendiri..

hanyut aku hari demi hari... hanyut mengikut rentak hati... jauhkah aku tersasar.. dimana perlu ku bermula.. tiada cahayakah untukku.. hati sunyi.. menangis... fikiran menguasai.. perasaan... kadangkala.. perasaan tewas dikuasai fikiran... apakah matlamatku... apakah cita-citaku..

hilang arah.. aku hilang arah.. sampai bila .. aku tak pasti.. tapi aku tau punca aku begini.. cuma perlukan kekuatan.. momentum perlu dibina .. aku mesti.. kembali ke pangkal jalan.. siapakah aku disini.. perananku disini... tapi... kadangkala aku tewas.. tewas dgn kehendak hati.. dan yang pasti aku malu.. kerana aku tewas dengan bisikannya... bisikan kejahatan... sungguh sudah banyak aku tinggalkan.. perluku perbaiki sebelum terlambat...

tiada perlu ku luahkan ... pendam.. ingin diluah tidak . . masih terbuku di hati... kekadang sebak.. tapi harusku tempuhi juga... kini disini.. seringkali ia terjadi.. aku nampak dan tau aku hilang arah.. tersasar.. tapi mengapa... mengapa.. aku biarkan hidupku dihanyut arus deras... lirikan kemerduan tiupan angin panas.. kejahatan. mempaliti menulari.. jalur2 bersih hatiku.. kini...
entah... masih ade peluangkah aku... masih ade peluangkah.. masih diterimakah aku..

sebak .. sunyi.. sepi... kosong.. mainan perasaan.. membuai aku.. menghanyutkan aku... meniti hari demi hari.. itulah punca aku hilang arah.. tanpa siapa disisi yang membisikkan aku.. ingin ku buang perasaan itu.. tapi aku tak mampu.. terasa diri ini begitu sunyi. .. hati ini sering berkata-kata.. entah... tidak tau lagi.. macam mane lagi harusku lakukan.. terasa ingin ku keluarkan hati ini yang telah diselubungi pelbagai rasa.... argh... bingung.. bingung.. haru biru..

hilang arah.. sekurang-kurang aku masih bernyawa.. dan mengetahui aku telah tersasar.. aku mesti lakukan sesuatu .. perbaiki... masih adekah sinar untukku... masih adekah peluang untukku.. entah...