Jumaat, 21 Ogos 2009

erti kelukaan..tiada penghargaan..

"assalamualaikum.. boleh masuk.. aku asnani.. panggil nani jek... 1st year hs... " aku tersenyum. semenjak itu aku semakin rapat dengan nani.. 1st year aku sorg jek kaed student dlm blik ... yang lain smua aliran sains kemanusiaan tp lain major..

tahun ke-2 pun aku masih dengan nani.. semakin lama semakin rapat.. nani seorang kawan yang baik.. mengambil berat tentang aku.. tapi dia seorang yang aktif.. so jarang r ade kat blik.. akula penghuni setia bilik... tapi kami selalu makan bersama.. lepak sesama.. seronok..

masih terbayang-bayang di mataku pokok2 bunga sakura cantik.. ssetiap petang aku pasti menunggu kehadiran 3 beradik burung yang comel... berwarna hijau kemerahan.. cantik.. comel.. mereka menyanyi2 3 beradik.. aku suka suasana itu.. bilik itu,.. umur bertambah.. pengajian semakin meningkat...

kini di thn ke tiga.. aku dpt sebilik dengan classmate yang sekutu gak ngan aku.. lina namanya.. memang dah plan nak dpt bilik berdua.. tapi malangnye.. bilik aku plak tak strategik.. betul2 kat valley atap.. so xleh bukak tingkap..

aku plak jenis yang lemas... bila nak tdo baru bleh tutup tingkap.. aku kalu nak study kene tgk permandangan dan udara luar kene ade baru leh concentrate... tetiba aku teringat nani... aku memang rindu kat nani.. rapatla katakan... tapi dia ramai kawan... so aku rasa masa aku mintak sebilik ngan lina tu nani mungkin tak kisah.. tapi aku tak tau sebab hati dan perasaan orang tak siapa yang tau..

jadi aku pun sebab rindu aku pegi bilik nani .. bercerita masalah bilik aku.. secara kebetulan bilik nani tu ade kosong satu... so aku ape lagi... mintak tukar bilik... mase aku dapat tukar bilik tu.. 1st time aku masuk bilik tu.. aku jumpa nani.. xtau nape.. aku tengok dia aku rasa rindu sangat sampai terkeluar air mata aku... mungkin aku sayang dia.. ye r rapat.. dan nani memang baik.. cuma aku mungkin tak perasaan.. bila dah jarang berjumpa baru aku tau..

perjalanan hidup aku macam biasa.. cuma thn 3 sem 2 aku praktikal.. malas r nak cakap... penat.. berulang pegi balik dr terminal putra ke taman paramount.. kul 5 pg dh nak kene mandi... naik feeder bus kul 6.30pg.. then naik lrt.. terminal putra-taman paramount it takes about 45minutes.. aku berdua ni .. dengan iman.. iman ni junior setahun tapi bebudak skang bijak2 xmacam akula... huhuh... hari2 berdua.. tapi kekadang bila sorg lewat ke xdatang ke kenela gak pi sorg2.. huhuuh.. sampai kat paramount kene naik feeder bus lagi ke opis... kat jln pp narayanan... syarikat QS consultant..

so aku balik keje selalunya sampai kolej dlm kul 8 mlm la.. tu pun da kira cepat.. so aku selalu pesan makanan kat nani ni.. xpun roomate aku yang lain (watie, yan atau ma). sebilik ade 4 orang.. yan ni aku selalu panggil ma.. sbb dia nak kasi anak perempuan dia nama macam aku.. ATIKAH..huhuhuhu...so aku selalu la pggl dia ma.. (mama).. huhuh... main2 zaman bebudak..

jadi masa praktikal memang penat... kul 8 mlm tu aku balik mandi.. solat.. makan.. dlm kul 10 tu aku dh tdo dh.. hhhuu... ape yang pelik ni... thn ni aku ade satu penyakit.. macam mane punca.. bila.. di mana.. aku xpasti... tapi... aku memang sengsara dan nani pun paling sengsara..

aku xtau timbul rasa menyampah dan benci kat member aku ni nani ni... aku pun pelik... aku try recall ape salah dia.. xdek la plak.. aku xpasti .. kenapa lahir perasaan geram, menyampah.. kat dia.. sedangkan aku tau aku sayang dia .. di antara kawan rapat aku.. tapi kenapa..

nani ni baik.. penyabar,,.. dia paham .. dia cuba pujuk aku.. macam2 dia bagi.. nak pujuk aku... dia tanya nape... tp aku xboleh jawb.. sbb aku xtau. xtau ape punca.. aku mati dlm perasaan jahat dlm diri aku ni... kenapa.. kenapa perasaan ni hadir.... aku tau perilaku aku banyak menyebabkan nani makan hati.. tapi perasaan ni aku xboleh kawal... aku mengaji.. baca ayat-ayat melembutkan hati aku.. tp perasaan tu tetap hadir..

menyampah.. meluat.. benci.. geram.. sehingga aku xboleh dgr derap kaki dia.. even kalu cara bukak pintu pun aku dh tau itu dia .. hati aku mula rasa membara .. nak senang.. nak marah... aku makan pun xpandang muka dia.. buat2 tak tau mcam dia xdek.. xwujud.. apekah.. sungguh jahat aku.. seringkali aku ajak dia menemani aku .. dia x pernah menolak.. tapi tengok ape yang aku lakukan...

serius aku tau itu perkara paling jahat terjadi.. itulah aku.. tak dapat aku luahkan ape yang aku alami... tiada yang mengerti.. cuma aku sendiri.. mencari punca perasaan jahat ini.. yang menghancurkan hati seorang sahabat yang aku sayangi.. perilaku aku.. tiada penghargaan terhadap nilai persahabatan aku .. telah aku lukakan hatinya.. hanya kerana perasaan menyampah yang hadir dlm hatiku.. yang aku sendiri sakit mencari punca.. jika boleh dibelah hati ni.. ingin aku bertanya apakah salah dia hingga aku menghukumnya sedemikian rupa...

andai dia berdendam padaku.. aku redha.. andai dia tidak dapat memaafkan aku aku redha.. aku telah melukakan hatinya.. terlampau perbuatanku padanya.. aku tidak menghargai pengorbanan dan nilai persahabatan aku...

kini aku rindu dan masih tercari2 tentang masalah diriku.. jiwaku.. hatiku.. perasaanku.. perangai.. kenapa ia berlaku.. kenapa ia berlaku.. aku sepi.. pilu.. sayu.. sering merenungi remang petang .. cuma menyelami hati.. cuba memujuk hati... kenapa ia berlaku.. usah ditanya.. kerana ianya telah pun berlaku.. kini penyesalan.. hati telah terluka..

entah .. kesalku ke akhir hayat.. cuma aku takut untuk mendampingi.. mencurah kasih.. takut ia berlaku lagi.. menyakiti pihak tak bersalah... ku pohon maaf darinya.. inginku pujuk tapi mungkin aku dah terlambat.. hatinye telah pun luka berdarah...

apakah masalah aku.... entah...