Sabtu, 29 Ogos 2009

Insaf dengan dunia coupling, berpisah, tapi kalu dah jodoh tak ke mana...(hasil karya babyotai)

Merenung langit petang, cantik. Itulah hobiku. Terkadang tersentuh hati.. terasa sayu duduk di perantauan. Tanpa siapa di sisi. Hati sentiasa sayu.. sepi.. tak dapat diluahkan dengan kata-kata. Sebak.. tersekat dikerongkong.. menahan pilu.. berseorangan merenungi keindahan langit petang.. desiran angin.. aman dan nyaman.. tapi hati tak pernah henti menitipkan kesepian dijiwa.. sepi.. tanpa siapa disisi.. sentiasa mengeluh.. mencari idea.. untuk mengisi kekosongan hati.. tapi tewas.. kesepian.. kesayuan.. lebih utuh di lubuk sanubari.. kini ramadhan menjelang lagi.. melahirkan kesayuan dihati.. berseorangan diperantauan.. berbuka berseorangan .. bersahur berseorangan.. terbantut selera.. tersekat ditekak.. mengalir lesu air jernih.. tanpa sedar.. menggambarkan kata hati.. hati menangis sayu.. menarik nafas menahan sendu.. perjuangan perlu diteruskan… walau sayu.. walau sepi.. walau termenung kosong .. itu harus di lalui jua.. demi sekeping ijazah.. demi menaikkan martabat keluarga.. demi kejayaan diriku… tapi kini.. kenapa semangat semakin luntur… lemah .. dibawa arus jiwa-jiwa.. jiwa-jiwa berdarah.. jiwa-jiwa.. hospital jiwa… kepala sakit.. bahu bisa.. belakang bisa.. pinggang sakit… amarah berkobar-kobar.. kenapa ini ku hadapi.. ape yang tak kena???.. aku dah kadang-kadang seakan give upppppp???? Fed up???/
*************************************************************************
“assalamualaikum..” ucapan salam itu telah mematikan lamunanku. “wa’alaikumsalam”. Jawabku pendek dan menoleh ke belakang. Masakan aku lupakan wajah itu.. senyuman itu.. dan lirikan mata itu. Terkaku aku diam membisu .. apakah perlu aku lakukan.. meninggalkannye disitu atau aku terus beredar pergi.. dalam sibuk memikirkan idea.. dia telahpun berdiri di sisi ku. “jun sihat?” aku berkalih memandangnye. Sama seperti dulu tapi semakin kacak. Kumis yang dijaga rapi.. rambut yang kemas dan wajah itu sememangnye sentiasa menghantui hidup aku. Aku mampu memandang sepintas lalu.. tak berani nak memandang lama-lama sambil menganggukkan kepala. “kenapa jun mendiamkan diri? Ape salah abang pada jun? diam dan terus menghilangkan diri tanpa apa2.. buat abang hilang pertimbangan.. setahun jun .. setahun..sekurang-kurangnye bagila abang penjelasan..” aku menelan air liur.. memikirkan kata-kata yang sesuai untuk diperkatakan.. aku buntu.. diam membisu… “tiada apa yang mampu jun katakan. Mungkin kita tiada jodoh. Yang lepas tu sudahla. “sampai hati jun buat abang macam ni” argh.. berat.. tak taukah dia aku pun sengsara jugak… “pada jun, abang tau ape yang tak kene… dah banyak kali jun perkatakan pada abang.. tapi abang tetap tiada inisiatif..” aku terus bangun dan ingin pulang.. tak mampu lagi menahan sebak dan luka dihati.. makin lama makin pedih.. “nanti dulu jun. abang ade alasan abang tersendiri. Jun tak boleh menghukum abang sorang saja”. Terasa panas muka aku menahan marah dengan kata-katanya. Akukah yang bersalah? Terus aku berkalih memandangnye tepat pada mata. “jun nak Tanya satu soalan sahaja. Sejauh manakah ikhlasnya kasih abang pada jun dan apakah bukti yang abang ade?” dia tunduk dan diam membisu.. tanpa berlengah aku terus berjalan pulang dengan hati yang bengang.

Percutian aku ni nampaknye tak jadi nak tenangkan fikiran. Makin goyah perasaan aku.. berkecamuk.. terfikir untuk menukar destinasi tapi rasa rugi sebab dah bayar.. dan budget aku larila nak kene book hotel dan travel kat tempat lain plak.. bengkek dan bengangla aku.. hari ni aku tak nak keluar.. duduk kat balcony pun ok per.. sesambil surf internet.. keluar kang tak pasal-pasal jumpa lagi mamat yang ego tu.. tak ngaku kesalahan diri.. aku pulak yang bersalah… “hi.. ape ym address u ek.. leh I add.” Ishh….ishh.. bongekkkkkkk……. Apsal la aku diserang virus geram ni…. Menyampahnye…. Ade plak dah kat sini… xperasan la plak ade makhluk kat balcony sebelah ni… terus jek aku masuk dalam blik… duk dalam bilik jer pi bercuti.. bosannya…. Erm.. masuk chat room jek la.. chat room pun orangnye macam ape jer…

Sebab tak tahan kebosanan aku pun sewa kete … pegi memandu pusing2 kat area resort ni.. ntah ape lah malangnye aku ni… tak prasan la plak yang minyak kete dah warning… erm… kat ner plak dah nak isi minyak ni.. pusing punya pusing.. huhuhuhuhuhu.. minyak abis.. erm.. ape lagi.. nak kene tolak la plak ke tepi.. sesambil menolak kete “ hai, kuatnye awek ni.. nak masuk guiness book record ker.. ni mesti geng angkat berat ni…hebat…” aku dah tau dah suara sape.. apsal dia ade jek kat mane aku berada.. mengejek aku lak tu usahkan nak tolong… makin bengangla aku.. “tak nak mintak tolong ker.. egonye dia..” ini bengang memang tahap sampai tak terkata dah ni.. dengan gaya menggoda aku jalan kat dia dan pijak kaki dia sekuat hati… baru puas hati aku…. Padan muka… ape lagi cabut lari la beb,.. tunggu ape lagi… dia terdengkut-dengkut menahan sakit.. dan aku sendiri tak sangka sebenarnye aku akan wat camtu.. dah hati sakit dan geram…

Aku sebenarnye takut gak tadi.. kang tak pasal2 kene pelempang.. tapi kene bijak… sape suruh ejek aku… nasib aku lak baik.. owner kete tu plak sampai.. so dia hanya mampu pandang aku geram jek r.. aku rasa suka sangat… puas hati beb.. mamat owner kete tu plak hensem .. aku ape lagi.. wat-wat manje la… merah muka dia menahan marah… skenye aku… aku Berjaya…

Terus aku balik blik dan tak berani kuar.. takut.. dia sebelah blik aku jek… kang tak pasal-pasal dah tunggu depan pintu…naya aku… jam sudah pun pukul 8mlm.. lapar ni… xpela. Order jek la… hantar kat bilik… sekejap jek.. dlm 10 minit dah sampi… intai dl kang org lain yg ditunggu org lain plak yang datang.. wakaka..sah makanan aku.. perut pun dah menyanyi-nyanyi… erm.. bestnye aroma makanan ni…tarrrraaaa…. Alangkah terkejutnye aku bila yang ade kat bawah tutup tu kasut boot.. bau bukan main… baru aku perasaan yang budak tukang hantar tu mamat tu.. ceit.. kepala aku tgh memikirkan ape yang patut aku buat.. xper.. “berani awak masuk bilik saya!!!!!? Keluar skang.. keluar saya kata!!!!” ketar badan aku menahan marah.. dah la lapar.. bagi kasut plak.. memang makin bengang r aku… “ketawa dia makin reda. Jom la kuar pi makan. Abang banje adik.” Erm.. pandai nak amik hati aku… xper.. ko akan rasa ape yang aku rasa.. tunggukan sajalah.. tetiba aku senyum kat dia.. “betul nak banje adik ni?” ala-ala menggoda gitu.. tengokkanla..

Aku pun order yang mahal2 kasi dia berdarah perut nak bayar… puas hati aku,.. kenyang nye ya rabbi… rasa nak meletup perut.. kene beli eno ni.. eno halia… “abang, adik kenyang sangatla.. tolong belikan eno halia boleh?” dari tadi dia duk merenung aku.. xlepas-lepas dari pandangan.. rimas aku dibuatnye.. “demi adik abang sanggup buat ape saje”.. yerghh.. ye la tu.. masa belum kawin macam tu la.. kentut pun wangi.. uwekss.. lelaki macam tu la.. geli aku .. tapi yang aku bengangnye.. ade lak wit dia bayo smua tu… xjadi la plan aku.. xper.. janji perut aku kenyang.. dan aku nak balik tdo.. “timakasih banje kan.. balik dulu ye.. adik penat” saja aku layankan mamat tu.... aku terus bangun dan cepat-cepat pi kat lift.. erm.. nasib sentiasa menyebelahi aku.. lift terus terbuka aku pun berbesar hati terus tekan button 15.. riang dapat makan.. dan dapat lari dari makhluk itu..

Kuar2 jek dari lift .. dah terpacak dah kat depan pintu bilik aku… dan2 aku terus masuk lift and turun semula.. wakakka… macam bebudak la plak.. tp sampai bila aku nak jengjalan ni.. ngantuk ni.. penat.. nak tdo… jam dh kul 12mlm ni.. angin pun dah mula angin seram ni.. argh.. pedulik r.. dia bukan boleh wat per pun.. aku pun terus jek naik lift.. berdoa supaya dia xde r kat situ.. doa aku termakbul.. memang xdek.. cepat2 aku slot kad tu… malang lagi menimpa… aku terasa ade orang tutup mulut aku dan terus menolak aku masuk.. suasana gelap.. aku xtau.. aku dengar pintu dah dikunci… menggigil badan aku.. macam2 dah dalam fikiran aku ni.. macam

Dengan rasa berani menanggung risiko aku terus jek gigit tapak tangan dia sekuat hati.. yergh.. entah tangan pegang ape ntah.. nasib r.. dah nazak.. xdek cara dh nak wat camner.. masin-masin gak rasa .. yergh.. aku terus lari menyorok… tapi suara menjerit tu aku macam kenal jek… aku pelan2 slot card and bukak lampu.. sah… memang makhluk tu.. “awak ni apahal? Ape lagi yang tak puas hatinye.. tak ikhlas banje tadi ker.. ok.. nah ni duit.. pi balik bilik awak… xmanis orang tgk macam ni.. saya bukan perempuan murahan yang awak leh wat sesuka hati.. tolong hormat saya.” Aku terus membuka pintu dan membuat isyarat supaya dia keluar…. Dia mengaduh kesakitan.. berdarah la plak rupanye.. bukan salah aku.. aku nak selamatkan diri aku.. sape suruh terjah aku.. banyakla plak darah.. erm. .. aku panggil pihak hotel.. padan muka bukan salah aku.. sape suruh cari penyakit.. aku tak suruh pihak hotel bawak jumpa polis pun kira dh bersyukur…

Esoknye aku dh nak kene balik kl.. erm.. cuti yang tak cuti.. apela nasib aku.. lepas subuh aku chow terus r.. check out awal pun xpe r.. janji tak bertembung dgn makhluk tu yang mengacau ketenteraman jiwa aku.. erm.. lapar r plak.. benti jek r kat hentian mana2.. erm.. nak makan ape ek bekpes.. erm.. nasi goreng tu Nampak macam menggiurkan+telur goreng sambal+timun+nugget+sosej.. air milo tarik.. pergh.. best pekena ni.. tgh duk menikmati bekpes tu.. terasa macam diperhatikan la.. aku pun makanla cepat-cepat.. rasa macam tak sedap hatii.. almaklumlah sorg2 perempuan lak tu… tu la berani sangat sorang2 ngomel aku… siap jek makan.. aku terus berjalan laju ke kereta..

Tapi malang lagi sekali.. tersempat/tersadung pulak dah kat divider jalan.. gedebuk… lor terjatuh ker.. ceit.. malu.. aku cepat2 bangun… pandang kiri kanan.. kot2la ade org Nampak.. macam xdek org Nampak.. huhuhuhuhu.. “ade nangka jatuh la plak pagi2 buta ni..?” eh.. tadi xnampak pun ade org.. dari mana lak dah suara tu.. aku mula rasa takut.. terus bukak kete and blah r.. ape lagi…

Sesampai jek kat umah.. penat .. landing time.. housemate pun belum balik keje agi… ye r baru kul 3ptg.. ape lagi.. tdo la.. penat.. handphone plak dah berbunyi… tapi ni orang yang aku tak kenal ni.. xkuar nama pun.. argh.. malas aku nak layan.. aku stil on vacation kot client call pun… sepantas kilat aku off hp.. tenang skit aku nak tdo..

Sedar tak sedar dah pukul 6.30ptg. tu pun sbb bising housemate dah balik keje.. “hah, pe citer holiday ko.. ade jumpa somebody tak?” apekah soalan itu. “ape, ingat aku pi cuti duk nak ngusha mamat2 kat sana ker?” wakaak.. xdekla.. kotla kan.. terjumpa jodoh disana.. “dila.. dila.. ko tu itu jek r yg ingat nye.. mane zana ni?” sesambil aku mengusha la duk mencari zana. “dia balik kampong.. ade emergency katanya”… aku diam.. terasa lapar la plak bangun tdo ni… “ade ape ek kat umah.. aku laparla”.. dila menyengih tgk muka aku… “nasib ko baik.. zana pesan makanan ngan aku tadi.. tp dia dh balik kg.. so ko makan jek r”.. nasi putih + tom yam putih + telur dadar.. erm.. slurppp…. Memang best,…aku laju jek ke dapur.. makan .. “ko dh makan belum ni?” dila mengangguk..

Esok nak kene masuk keje macam biasa… mesti banyak keje ni.. dh holiday 3 hari ni.. setibanya kat opis.. tidak syak lagi.. bertimbun kat tray meja aku.. wakakaka… lambatla balik arini… punggung belum sempat cecah kerusi nama aku dh kene panggil mengada bos.. ape lak dah ni.. balik2 cuti terus kene.. “I dapat project baru ni.. special request.. client ni nak u yang handle project ni.. it is just a luxurius banglow..” belum sempat aku nak menjawab.. “ok.. no any reason please. Meeting petang ni kul 3pm dengan client.” Bengang… asyik kene jek aku bulan ni.. xdek luck betul la februari ni… kul 3 lak tu meeting.. aku membelek2 tray aku yang dh bertimbun ni.. confirm claim ni.. kalu dh setebal alam tu ape lagi… duit22222 la tu… ish… aku dh handle 3 projek ni.. ni projek ke 4 .. masak r … 3 projek besau lak tu.. nak wat camne .. makan gaji… aku pun tgk proposal bungalow tu.. aku kenal ke orang ni.. leh wat special request lak… nak aku yang handle.. ya kasi cacat itu bungalow.. wakakakka…

Meeting cam bese.. clientnye dah tua.. pesara la katakn.. xberstatus dato’ dan datin pun tapi mak ai byknye duit.. budget utk bungalow jek dh 3 juta.. belum lagi kete bmw 7 series tu.. ish… byknye duit derang ni.. aku gak la makan gaji.. projek start December ni.. ish.. musim ujan tu.. kira2 3 bulan r .. siap.. erm.. tp material byk yg special ni. .. . xpe la.. ape aku leh wat.. monitor money jek r.. wakakaka..

Tup tap tup tap.. dh bln 12.. and kick off meeting .. xdek ar plak client aku ni.. tetiba terjongol makhluk.. aik.. ape lak dh kaitan dia ngan projek ni.. ni wat aku makin panas ati ni.. architect pun kenalkan la client .. “perkenalkan encik Daniel, our client.. bla..bla..” yang selebihnye aku dh xdgr.. sakit dah kepala aku ni.. entah menerawang ke mana ntah.. apala nasib aku… asyik jumpa si mangkuk ayun ni… kasila mangkuk tingkat ker.. melawat tapak la plak.. xper.. aku xdek ape2 la sgt.. QS… wakakaka.. erm.. xsabau nak balik ni.. xnak dah duk lama2 kat sini.. cam ner aku nak mintak excuse ngan bos aku ni.. aku xnak handle projek ni… penat badan… penat jiwa.. yang peliknye macam mane dia tau aku keje kat sini ni….

Ape plan aku ni nak escape dari handle project ni.. xpe mulakan dengan plan A dl. “bos, I cannot handle the bungalow project. 3 projek yg I handle pun dh macam2 masalah… tender pun baru nak masuk ni.. berat sgt la bos..” lama encik Lau pandang aku.. malu lak aku.. yeler.. leh tahan hensem gak r bos aku ni… “masalahnye.. itu client sendiri mau u yang handle.. nanti kalu I tukar org lain.. dia mesti marah ooo….xdek2 I will appoint TA utk u.. dia kasi kita manyak profit oo.. I naikkan gaji u la.. ok..” erm.. naik gaji ker.. appoint TA ke… aku stil gak r deal ngan makhluk tu.. macam mane dia leh ade duit banyak.. dulu xnak pinang aku sebab xdek duit.. nak main muda jek la.. ingat aku ni ape.. perempuan murahan ker aper… boleh di usung ke sana ke mari.. no way…. Aku berkenalan ngan mamat ni sejak aku matrikulasi lagi.. sehinggala aku tahun akhir.. mamat ni asyik ajak aku kuar jek.. bosan katanya.. aku pun bengang gak r.. bila bosan jek amik aku bawak pi jengjalan la.. wayangla.. sehingga aku kata aku xnak dah kuar2 ni.. xbaik.. insafla.. nanti ade setan lak duk kat perantaraan.. padahal sebelum ni dh byk kali dating.. xpe la at least aku dah sedar dan willing nak berubah.. family aku memang dari awal x berapa berkenan la ngan mamat ni. Tapi aku ske mamat tu.. aku pun terus dating diam2 tanpa family tahu.. sehinggala aku keje tapi mamat ni xpernah sebut pasal nak kawin ker bertunang ker.. bila aku berkias kata xdek duitla.. lama2 aku dh bengang.. aku terus xlayan and diamkan diri..sehingga la terjumpa pulak semula.. eiiii…. Menyampahnye…

Meeting twice a month lak tu.. lagila aku tak keruan bikin penasaran bikin penggaruan.. bikin aku gila aja… xper.. TA aku ade… boleh bwak budak tu aje la.. at least ade la penebat aku dari terkena cas-cas makhluk.. wakakka…

besaq nye umah dia.. ade berapa battalion anaknye.. erm.. dah kaya.. bini empat.. setiap bini 10 org anak.. x ke nak kene umah besaq2.. ya Allah jahatnye aku… leh wat lawak.. tetiba aku tersenyum memikirkan pemikiran aku tadi.. aku lupa aku masih dlm meeting.. tersenyum ke arah makhluk lak tu… ceitsss,… nyesal aku… xguna nye makhluk.. terus aku masam mencuka..

tapi aku sedih sebenarnye sebab terang2 dia xnak kat aku.. duit bukan lagi alasan dia… Cuma aku yang bodoh selama ni… terperasan sendiri.. ape orang kata,.. syok sendiri… duk ikut mamat tu pi sana pi sini.. Cuma nasib baiknya dia xpernah nak amik kesempatan terhadap aku.. Cuma aku silap sebab membenarkan diri aku berpacaran dengan dia.. .. argh.. semua sudahpun berlaku.. xdek ape lagi Cuma ambillah pengajaran dan xkan mengulangi lagi kesalahan yang sama. Xsedar meeting dah abis. Duk melayan perasaan.. melawat tapak… progress okla.. laju… insyaallah siap on time.. leh cepat dia kumpulkan bini2 dia.. jgn h1n1 udahler.. wakakka. ..
*************************************************************************
We work professionally. Dia slumber aku pun slumber.. Cuma kekadang bila teringat kan ape yang berlaku dulu tu.. sebabkan aku terkadang mengeluh… dan rasa kesal menyelinap dalam hidupku.. kenapa dia perlakukan aku sebegitu.. dan kenapa aku lemah.. dan terjebak dalam dunia coupling.. itu boleh dikatakan menghampiri zina.. sedangkan dalam kitab suci Al-Quran dah trang tang tang kata janganla kamu menghampiri zina.. Alhamdulillah aku belum sampai ke tahap zina.. aku bersyukur aku sedar sebelum ia berlaku… lama-lama berdua-duaan sape tau.. bisikan syaitan sentiasa ade… itula punca utama aku tinggalkan dia… aku ingin kembali ke pangkal jalan.. mencari seorang ketua keluarga yang ikhlas dari hati ingin menegakkan ajaran Nabi Muhammad S.A.W. bukan cinta dunia dan cinta sesame manusia sahaja..

Walaubagaimanapun aku sentiasa mendoakan agar dia mendapat petunjuk dan hidayah dari Allah S.W.T. argh.. malas aku nak fikir.. buat sakit haati aku jek..

Jauh dalam sudut hati aku ni dari dulu.. sentiasa menaruh harapan terhadap dia.. bahwa suatu hari nanti dia berubah dah datang melamarku.. tapi aku pasti.. dari pengamatanku.. itu pasti takkan berlaku.. Cuma aku menaruh harapan di tempat yang salah.. entahla.. tawar sudah hati aku.. penat melayan perasaan…
********************************************************************
Nampaknye handing over dh bungalow lelaki beristeri 4 dan beranak 40 ni.. wakkaka… apekah pemikiran aku ni.. tersenyum plak dah aku teringat pemikiran jahat aku ni… “manis senyuman awak. Senyum, senyumlah selalu. Abang suka tengok.” Yergh.. dah cukup korumla bang.. dah 4 dh.. anak 40 dh.. nak yg ke 5 ker.. kene cerai la sorang… tp xlarat la plak nak beranak 10.. umur skang pun dh 27.. wakaka.. xcukupla 10.. unless kembar.. wakka.. apekah khayalan aku ni.. merepek jek… “kita lunch sama-sama ari ni.. umah abang pun dah siap.. adik jaga dengan baik projek abang ni… anggapla lunch ni sebagai tanda terima kasih dari client utk consultant. Kita lunch sama2 ye.. nanti abang hantar adik balik office.” Ligat kepala aku berputar ni mencari solve yang patut.. “nak solat dl.. dh zohor.. ye lepas zohor la kita pegi”.. saja aku nak test dia.. kalu masa couple dulu kalu aku tak ajak x solat la jawabnye.. adela jugak perubahannye..

Suasana makan senyap jek.. aku pun buat-buatla menghayati makanan yang xsedap ni.. aku tau dia duk perati kat aku jek.. serammmm….. “so skang keje camner.. ok ke?’ aku diam sebentar.. “sblm ni ok, tapi sejak beberapa bulan ni macam tak berapa ok.. pressure.. depress.. “ aku sj nak bagi tau yang dia tu wat aku stressssss… “oo… I c.. abang nak mintak maaf. Memang salah abang dulu. Tapi dulu abang memang xdek hala tuju hidup.. abang tk berani nak lamar adik.. abang selalu ajak adik kuar sebab abang rindu.. abang sayang adik..” jenggggg… rasa berpinar-pinar.. macam nak pengsan.. sketsa ape lak dah ni.. boleh diterimakah.. adakah tergolong dalam orang yang bercakap 10 fakta tapi 1 fakta jek yg boleh dipercayai… tolonggg.. someone please rescue me.. aku lemas… tak tau… “keturunan asal abang org susah.. tapi abang dibesarkan oleh keluarga orang senang2.. kehidupan mereka terumbang-ambing.. jauh dari landasan kehidupan sebenar sebagai orang islam… tapi setelah abang terlibat dengan kemalangan .. abang koma .,.. skejap.. 4 bulan.. bila tersedar.. abang teringat Al-Quran.. xtau nape.. dan abang mula mendalami dan abang selalu teringatkan adik… sbb adik selalu ingatkan abang tentang sembahyang dan aadik pernah request abng baca Al-Fatihah depan adik… abang perlukan sokongan dari adik…

Aku menguatkan semangat untuk memandangnya.. mencari keikhlasan kata-katanya.. ye aku pasti.. ianya ikhlas.. kini aku terpaku.. membisu.. tak mampu berbicara.. tapi.. aku gagahi juga.. “saya bukan orang yang sesuai untuk membimbing seorang lelaki. Seelok-eloknye, carilah pembimbing awak seorang lelaki juga. Dan jadikanlah ibu, bapa, isteri dan anak sebagai support dalam membina kehidupan baru awak.” Aku tak mampu memikul tanggungjawab sebesar ini. “Tapi abang hanya ade ibu bapa yang juga perlukan bimbingan sebab mereka pun macam abang. Tolongla adik”. Tetiba aku rasa geram.. “tak perlu rasanya awak cari orang perempuan yang boleh membawa pelbagai fitnah.. carila ustaz baru betul…” perlula aku.. macam xdek org lain dah.. saja la tu nak pekenakan aku lagi… “abang jumpa mak ayah adik ye.. kita kawin” rasa terpenggal kepala aku.. tak sedar aku berdiri dan menjerit “awak ni kenapa ha… jangan nak mengada-ngada… saya xsuka awak.. sy nak balik..”… aku terus berlalu.. geramnye.. aku dah tak boleh nak terima dia lagi.. aku takut sejarah itu berulang lagi.. he is the best actor… argh.. enough,.. tapi sampai bila aku harus sebegini.. aku dah tak peduli dengan mata-mata sekeliling yang memandang kami berdua .. entah..
*************************************************************************
Setelah penat bekerja… berpuasa sebulan.. aku mengambil keputusan untuk cuti 2 minggu tanpa gaji.. holiday.. penat dengan kerja.. semenjak hari itu (kejadian di restoran) makhluk itu tidak lagi mengganggu hidupku.. itu memberikan aku ketenangan dan ilham untuk holiday.. tambahan raya pulak.. memang seronok… kali ni aku harap vacation aku xdekla gangguan dari makhluk2 … ping.ping..ping.. aiks.. kete sape lak dah.. keluar jek dari kereta aku dah cam sepasang suami isteri ni .. jantung aku seakan dah benti jugak… malapetaka ape lak dah ni.. hari raya ni.. tetamu mesti dilayan.. nak tak nak kene la maniskan muka.. berlakon la plak aku.. hipokrit.. adik aku xdek.. kalu adik aku ade.. aku biarkan saja dia yg wat keje ni…

Aku pun memanggil mak dan abah.. “mak abah perkenalkan client jun, encik Ahmad dan Puan Normah” mak dan abah aku pun bersalam dan mula berbual mesra. Aku sebenarnya ade beberapa kali jek berjumpa dengan client aku ni. Mungkin derang puas hati dengan kerja aku untuk rumah derang agaknye hinggga sanggup datang dari jauh beraya ke rumah aku ni. Memandangkan mereka dah mesra berbual, aku terus berlalu, .. aku terus ke dapur.. “shhhh.. shhh…. Shh…” eh ade ular ke kat dapur aku ni;…. Aku diam .. mencari punca darimana bunyi tu.. dari tingkap.. lor mangkuk hayun tu ade jugak ker.. ingat mangkuk tingkat tadi… malas aku nak layan. Aku terus wat tak Nampak. Lantak ko la kat luar tu. “adik, bagi abang masuk dik. adik nape adik marah sangat kat abang ni adik. bagi abang peluang dik. please.” Eii.. berbulu aku dengar orang merayu-rayu ni.. aku memang dah tak boleh percaya kat dia lagi.. “awak tetamu. Kenapa terus ke dapur. Kan ke tak elok tu. Pi jek r kat mak ayah awak tu.. saya xkuasa nak layan awak.” Tetiba adik aku dan kakak aku balik dari beraya. “jun, sape kat ruang tamu tu. Eh dan sape kat tingkap ni.” Kakak aku dan adik aku dah mula dah dengan riak muka yang nak mula mengusik aku. “kat tingkap. Entah. Jun tak Nampak sesape pun.” Terus jek aku ke ruang tamu. Malas lama-lama kat situ. Kakak ngan adik aku tercengang. Dekat nak sampai ke ruang tamu aku terdengar “sebenarnye kami datang ni nak beraya dan berhajat. Anak kami ni berkenan dekat jun. jadinye kalu jun masih tak de orang kami ingat nak menyuntingla untuk anak teruna kami. Ha, ni dia anak teruna kami. Tadi kata segan nak masuk. Sharel.” Menggeletar lutut aku.. terus aku berpatah dan masuk bilik.. fikiran aku kosong.. apekah .. sukakah aku… atau marahkah aku.. atau apekah perasaan aku… perlukah aku menerima dia…. Tetiba pintu bilik diketuk. Terjengul la mak, kakak dan adik. “jun, mak nak Tanya jun ni.” Aku tunduk memikirkan bait-bait kata yang harus aku katakan bagi tidak mengguriskan hati kedua orang tuaku. “jun dah dengar tadi mak. Terpulang pada mak dan abah untuk membuat keputusan bagi pihak jun. baik pada mak dan abah , baiklah pada jun. tapi sebelum tu. Jun nak Tanya kakak, tak pe ker jun langkah bendul ni.” Aku Nampak muka akak bese jek. Tak de perasaan pun. Xsedei ke dia. pergh.. itukah ayat aku.. aku tak percaya.. “kita kawin sekali la… akaknye akan datang esok” … aku excited gila.. best tu.. tapi aku dapat ngan orang yang hampir 5 tahun duk tipu aku hidup-hidup.. hati kat dalam membentak dan berdoa mak dan abah tak suka mereka.. tapi ape kurang mereka.. mesti mak dan abah tak de halangan.. mampukah aku menerimanya kembali. Memandangnye hari-hari. Berdua dengan dia sahaje.. waaaaa.. menangis hati ini tak siapa yang tau.

Aku dah agak dah. Mesti mak dan abah terima dia. Sebab muka dia memang muka innocent, berwang, keje tetap.. dulu family aku tak suke sebab dia kata dia keje tak tetap dan memang makhluk tu dengan family aku tak pernah bersua muka. So memang tak kenal la. Cuma dengar aku jek r citer… Dia tipu aku selama ni.. bila aku ingat saje aku terus rasa nak marah.. argh…

Mak masuk bilik lagi.. kali ni bawak cincin.. pergh.. rupanya dah ready merisik.. siap ade hantaran lagi.. dah disimpan dalam kereta.,,, biar betull… ish.. x dapat aku gambarkan muka makhluk tu tersenyum kemenangan. Eii…. Gerammmmm…… “jom jun keluar. Derang dah nak balik tu.” Aku tak nak tengok muka dia.. nyampah.. aku janji pada diri aku.. tak nak jumpa dia sampai hari aku kawin jek nanti.. taula aku nak wat camne… “encik ahmad dan puan normah, saya tak sangka kedatangannya begini.. jadi tiada dulang yang kami bekalkan.. Cuma ini saja pulut kuning dan rendang..” segan gak aku.. tak de pape yang nak diberikan. “eh ape pulaknye.. kami tak kisah. Insyaallah kita jadi keluarga. Panggil jek kami mummy and daddy. Insyaallah bulan depan meminang. 3 bulan jek bertunang. Pastu kenduri..” terbeliak mata aku.. mak ai.. 4 bulan jek r aku free lagi ni.. aku mengerling geram kat makhluk tu.. dah desperate sangat ker… gerutu hati aku.. makhluk tu ape lagi.. senyum sampai ke pipi… eiiiii… geramnyeeee… tunggula ko.. ko belum kenal sape aku… tengokkan sajalah..

Pendekkan cerita.. akad sudah pun selesai.. dua pasang pengantin dh pun disandingkan.. majlis pun dah bersurai.. kini masa untuk mengemas.. aku penat… nak rest dulu… aku masuk bilik dan berbaring nak lelapkan mata sementara… tetiba makhluk ni ade la plak.. ergghhh… bengkek.. cepat2 aku pejam mata… dapat aku rasa dia datang ke arah ku….takutla plak rasa… tetiba rasa panas jek dahi aku.. tapi aku malas nak layan… wat tak tahu.. kalu aku bukak mata kang lainla jadinya… lama lak tu dia cium… tetiba meresap satu perasaan yang aku tak dapat gambarkan… argh.. malas aku.. aku nak tdo.. entah camne aku terlelap.. xtau dah mane makhluk tu pegi… sedar tak sedar.. jam dah pukul 7.30ptg.. eh biar betul… nasib baik aku tdo tadi dah solat asar dulu. Aku mencari kelibat dalam bilik.. takde.. mane lak pi nye makhluk ni.. chewah cari jugak walau tak suka tu… aku pun berlalu ke bilik air.. mandila.. tengah aku nak solat makhluk tu masuk.. terus aku takbir dan solat… ya Allah isteri apekah aku ni.. solat apakah ni… teruk .. teruk … sampai bila ni.. sampai bila aku ni…

Sebenarnya aku memang suka dia tapi geram dengan ape yang dia buat… sakit hati punya pasal macam tu la.. aku nak dia rasa ape yang aku rasa… selesai solat aku terus kuar. Wat xnampak jek kat dia.. aku Nampak dia pandang aku… argh.. peduli.. perut yang kosong harus di isi… mane lak kakak aku ngan husband dia… tak dapat lagi aku nak beramah ngan abang ipar aku… ooo… derang kat bilik.. mesti solat berjemaah.. mak ngan abah pun sama.. tinggal adik-adik aku pun sibuk mandi.. aku pun masuk bilik semula… ooo… tgh berdoa… aku duduk kat katil… xtau nak wat per… selesai jek dia solat.. aku duduk lagi kat katil.. dia pun duduk kat sebelah aku.. di ambil tangan aku digenggamnye erat.. “abang mintak maaf selama ni abang tak berterus terang dengan adik” pergh. Dia panggil aku adik.. ingatkan masa nak pujuk ajak kawin jek.. rupanya panggil adik gak.. rasa manje la plak… xpela sebab panggil adik kasi chance la dia bercakap… “abang sebenarnya nak kasi adik stabil dulu keje.. abis belajar… sebab tu abang bagi macam2 alasan bila adik ajak kita ikat pertalian dulu.. memang betul ape yang adik cakap.. xelok.. kita pegi sana sini berduaan.. tapi itu salah abang jugak.. masa tu agama abang terumbang ambing.. tapi hati abang yang melekat pada adik menarik jiwa abang ni untuk sentiasa mendampingi adik..abang memang tak beniat nak buat adik macam yang adik anggap tu. Lagi satu abang saja nak test adik ni jenis yang macam mane.. ye la ramai perempuan skang ni perlukan kesenangan dan wang ringgit.. tapi adik tak memandang itu semua.. xkisah masa abang kata abang keje buruh jek.. masa abang pakai kete bengkel yang catnye dah sopak2…” dia berhenti di situ.. memang aku suka dia seadanya.. Cuma bila aku menyuarakan hasrat hati kat keluarga… tentang keje dia keluarga aku menentang keras walau mereka tak pernah bersua muka.. even mak ayah aku tak tau pun suami aku sekarang orang yang sama beberapa tahun dahulu… “abang harap adik dapat memaafkan abang. Abang akan cuba sedaya upaya menjaga adik.. menjadi seorang suami yang baik” aku tak tau ape aku perlu lakukan… aku diam mambisu.. “abang nak tunaikan permintaan adik yang dah lama dulu” permintaan aku… apekah.. tetiba.. “a’uzubillahiminassyaithonirrajim… … baca surah al-fatihah” mula-mula aku terkejut.. tapi aku tergelak… memang aku pernah mintak dia baca surah al-fatihah dulu.. sebab hajat nak cari husband yang baik r konon.. kelakar… tapi .. erm.. “ok tak bacaan abang.. abang dah belajar semula mengenai agama.. betul tak tajwid abang..” aku tersenyum… dan mengangguk.. dalam hati aku berdoa agar Allah memberi petunjuk pada kami berdua… tapi hati aku masih bersisa perasaan tetipu.. dan aku kekadang rasa sedih..

Tanpa sedar aku menangis… “eh.. kenapa ni dik.. abang ade wat salah ker…” esakan aku makin menjadi-jadi .. meluahkan rasa geram.. marah .. semua perasaan yang aku pendam selama ini… “shh.. nanti orang dengar nanti adik.. ape pulak abang nak bagi tau..” aku menangis semakin menjadi-jadi.. terus jek ditariknye aku ke dalam pelukannya.. erat aku dipeluknye.. aku menangis lagi.. tak mampu lagi menahan seribu satu rasa dalam hati aku ni… “adik sedih abang tipu adik.. adik rasa selama ni abang permainkan adik jek.. seolah-olah abng perlukan adik untuk mengisi kekosongan abang.. buat adik macam perempuan murahan … aku menangis dalam sendu.. sememangnye aku geram… tapi aku tak boleh tipu perasaan aku.. aku memang sayang dia.. rindu.. tak tau ape lagi macam mane harus aku luahkan … aku mampuu menangis dan kini aku puas dan lega sebab aku dapat luahkan…” dia memelukku semakin erat.. dan aku tak dapat menahan lagi kerinduan aku selama ini.. “kita bina hidup baru.. jadikan kehidupan lama sebagai landasan untuk kehidupan baru. kita.” aku mengangguk jek..”tapi.. adik lapar….” Wakakakka… dua-dua tergelak… happy ever after.. skang nak pi mengusik pengantin yg lagi satu ni… wakkakaka…..


END..

Rabu, 26 Ogos 2009

Kasih tercipta tanpa sedar

Kasih tercipta tanpa sedar

Dipendam dilubuk hati

Resah gelisah

Diluah tak mungkin terjadi

Kerna ia mustahil

Mainan perasaan

Inginkan lebih, tapi aku tau siapa aku

Dari mata jatuh ke hati

Tersemat utuh

Kaku, kelu, tiada mampu berbicara

Membina harapan dalam diam

Tapi itu harapan Cuma

Kerna itu mustahil

Aku yakin dan pasti

Biar ku simpan di dasar hati

Ia saat indah bagiku

Biarkan ku kasihi dari kejauhan ….

Walau ini tiada kesudahan

Jumaat, 21 Ogos 2009

erti kelukaan..tiada penghargaan..

"assalamualaikum.. boleh masuk.. aku asnani.. panggil nani jek... 1st year hs... " aku tersenyum. semenjak itu aku semakin rapat dengan nani.. 1st year aku sorg jek kaed student dlm blik ... yang lain smua aliran sains kemanusiaan tp lain major..

tahun ke-2 pun aku masih dengan nani.. semakin lama semakin rapat.. nani seorang kawan yang baik.. mengambil berat tentang aku.. tapi dia seorang yang aktif.. so jarang r ade kat blik.. akula penghuni setia bilik... tapi kami selalu makan bersama.. lepak sesama.. seronok..

masih terbayang-bayang di mataku pokok2 bunga sakura cantik.. ssetiap petang aku pasti menunggu kehadiran 3 beradik burung yang comel... berwarna hijau kemerahan.. cantik.. comel.. mereka menyanyi2 3 beradik.. aku suka suasana itu.. bilik itu,.. umur bertambah.. pengajian semakin meningkat...

kini di thn ke tiga.. aku dpt sebilik dengan classmate yang sekutu gak ngan aku.. lina namanya.. memang dah plan nak dpt bilik berdua.. tapi malangnye.. bilik aku plak tak strategik.. betul2 kat valley atap.. so xleh bukak tingkap..

aku plak jenis yang lemas... bila nak tdo baru bleh tutup tingkap.. aku kalu nak study kene tgk permandangan dan udara luar kene ade baru leh concentrate... tetiba aku teringat nani... aku memang rindu kat nani.. rapatla katakan... tapi dia ramai kawan... so aku rasa masa aku mintak sebilik ngan lina tu nani mungkin tak kisah.. tapi aku tak tau sebab hati dan perasaan orang tak siapa yang tau..

jadi aku pun sebab rindu aku pegi bilik nani .. bercerita masalah bilik aku.. secara kebetulan bilik nani tu ade kosong satu... so aku ape lagi... mintak tukar bilik... mase aku dapat tukar bilik tu.. 1st time aku masuk bilik tu.. aku jumpa nani.. xtau nape.. aku tengok dia aku rasa rindu sangat sampai terkeluar air mata aku... mungkin aku sayang dia.. ye r rapat.. dan nani memang baik.. cuma aku mungkin tak perasaan.. bila dah jarang berjumpa baru aku tau..

perjalanan hidup aku macam biasa.. cuma thn 3 sem 2 aku praktikal.. malas r nak cakap... penat.. berulang pegi balik dr terminal putra ke taman paramount.. kul 5 pg dh nak kene mandi... naik feeder bus kul 6.30pg.. then naik lrt.. terminal putra-taman paramount it takes about 45minutes.. aku berdua ni .. dengan iman.. iman ni junior setahun tapi bebudak skang bijak2 xmacam akula... huhuh... hari2 berdua.. tapi kekadang bila sorg lewat ke xdatang ke kenela gak pi sorg2.. huhuuh.. sampai kat paramount kene naik feeder bus lagi ke opis... kat jln pp narayanan... syarikat QS consultant..

so aku balik keje selalunya sampai kolej dlm kul 8 mlm la.. tu pun da kira cepat.. so aku selalu pesan makanan kat nani ni.. xpun roomate aku yang lain (watie, yan atau ma). sebilik ade 4 orang.. yan ni aku selalu panggil ma.. sbb dia nak kasi anak perempuan dia nama macam aku.. ATIKAH..huhuhuhu...so aku selalu la pggl dia ma.. (mama).. huhuh... main2 zaman bebudak..

jadi masa praktikal memang penat... kul 8 mlm tu aku balik mandi.. solat.. makan.. dlm kul 10 tu aku dh tdo dh.. hhhuu... ape yang pelik ni... thn ni aku ade satu penyakit.. macam mane punca.. bila.. di mana.. aku xpasti... tapi... aku memang sengsara dan nani pun paling sengsara..

aku xtau timbul rasa menyampah dan benci kat member aku ni nani ni... aku pun pelik... aku try recall ape salah dia.. xdek la plak.. aku xpasti .. kenapa lahir perasaan geram, menyampah.. kat dia.. sedangkan aku tau aku sayang dia .. di antara kawan rapat aku.. tapi kenapa..

nani ni baik.. penyabar,,.. dia paham .. dia cuba pujuk aku.. macam2 dia bagi.. nak pujuk aku... dia tanya nape... tp aku xboleh jawb.. sbb aku xtau. xtau ape punca.. aku mati dlm perasaan jahat dlm diri aku ni... kenapa.. kenapa perasaan ni hadir.... aku tau perilaku aku banyak menyebabkan nani makan hati.. tapi perasaan ni aku xboleh kawal... aku mengaji.. baca ayat-ayat melembutkan hati aku.. tp perasaan tu tetap hadir..

menyampah.. meluat.. benci.. geram.. sehingga aku xboleh dgr derap kaki dia.. even kalu cara bukak pintu pun aku dh tau itu dia .. hati aku mula rasa membara .. nak senang.. nak marah... aku makan pun xpandang muka dia.. buat2 tak tau mcam dia xdek.. xwujud.. apekah.. sungguh jahat aku.. seringkali aku ajak dia menemani aku .. dia x pernah menolak.. tapi tengok ape yang aku lakukan...

serius aku tau itu perkara paling jahat terjadi.. itulah aku.. tak dapat aku luahkan ape yang aku alami... tiada yang mengerti.. cuma aku sendiri.. mencari punca perasaan jahat ini.. yang menghancurkan hati seorang sahabat yang aku sayangi.. perilaku aku.. tiada penghargaan terhadap nilai persahabatan aku .. telah aku lukakan hatinya.. hanya kerana perasaan menyampah yang hadir dlm hatiku.. yang aku sendiri sakit mencari punca.. jika boleh dibelah hati ni.. ingin aku bertanya apakah salah dia hingga aku menghukumnya sedemikian rupa...

andai dia berdendam padaku.. aku redha.. andai dia tidak dapat memaafkan aku aku redha.. aku telah melukakan hatinya.. terlampau perbuatanku padanya.. aku tidak menghargai pengorbanan dan nilai persahabatan aku...

kini aku rindu dan masih tercari2 tentang masalah diriku.. jiwaku.. hatiku.. perasaanku.. perangai.. kenapa ia berlaku.. kenapa ia berlaku.. aku sepi.. pilu.. sayu.. sering merenungi remang petang .. cuma menyelami hati.. cuba memujuk hati... kenapa ia berlaku.. usah ditanya.. kerana ianya telah pun berlaku.. kini penyesalan.. hati telah terluka..

entah .. kesalku ke akhir hayat.. cuma aku takut untuk mendampingi.. mencurah kasih.. takut ia berlaku lagi.. menyakiti pihak tak bersalah... ku pohon maaf darinya.. inginku pujuk tapi mungkin aku dah terlambat.. hatinye telah pun luka berdarah...

apakah masalah aku.... entah...

Isnin, 17 Ogos 2009

Belenggu dosa-dosa yang memudarkan iman...

tepat jam 3 pg atau 2 pg mataku pasti terbuka... kekadang terasa kepanasan.. terkadang terasa seperti diperhatikan... boleh dikatakan setiap malam perkara yang sama pasti berlaku.. kenapa.. apakah.. aku tak pasti puncanya.. cuma mungkin aku diberi peluang oleh Allah untuk menunaikan solat malam hari... tahajjud.. tapi... ketika itu.. waktu itu.. aku biarkan masa berlalu tanpa ape yang berlaku.. kaku aku diperbaringan.... beralih arah.. ke kiri ke kanan .. lalu terlena kembali.. masa itu dipersiakan oleh ku begitu sahaja... pukul 4pg .. pukul 5pg.. aku pasti terjaga juga.. tapi perkara yang sama turut berlaku... masa dipersiakan lagi.. hajat dihati ingin menunaikan.. tapi tubuh badan kaku diperbaringan.. membiarkan masa berlaku lagi..

fikiran bercanggah dengan rentak hati... apakah.. apakah.. kenapakah.. sungguh aku jauh tersasar.. tapi kenapa.. hilang arahkah aku... siapakah aku.. disini.. berdiri.. duduk .. berbaring.. tidak taukah aku siapakah aku.. apakah perananku... kenapa.. ini sering berlaku.. diiringi kekesalan.. diiringi.. kegoyahan... merenung sejenak.. ingin kembali... tetapi.. entah.. hilang arah.. dimana punca.. dimana salahnya.. yang pasti salah sendiri..

hanyut aku hari demi hari... hanyut mengikut rentak hati... jauhkah aku tersasar.. dimana perlu ku bermula.. tiada cahayakah untukku.. hati sunyi.. menangis... fikiran menguasai.. perasaan... kadangkala.. perasaan tewas dikuasai fikiran... apakah matlamatku... apakah cita-citaku..

hilang arah.. aku hilang arah.. sampai bila .. aku tak pasti.. tapi aku tau punca aku begini.. cuma perlukan kekuatan.. momentum perlu dibina .. aku mesti.. kembali ke pangkal jalan.. siapakah aku disini.. perananku disini... tapi... kadangkala aku tewas.. tewas dgn kehendak hati.. dan yang pasti aku malu.. kerana aku tewas dengan bisikannya... bisikan kejahatan... sungguh sudah banyak aku tinggalkan.. perluku perbaiki sebelum terlambat...

tiada perlu ku luahkan ... pendam.. ingin diluah tidak . . masih terbuku di hati... kekadang sebak.. tapi harusku tempuhi juga... kini disini.. seringkali ia terjadi.. aku nampak dan tau aku hilang arah.. tersasar.. tapi mengapa... mengapa.. aku biarkan hidupku dihanyut arus deras... lirikan kemerduan tiupan angin panas.. kejahatan. mempaliti menulari.. jalur2 bersih hatiku.. kini...
entah... masih ade peluangkah aku... masih ade peluangkah.. masih diterimakah aku..

sebak .. sunyi.. sepi... kosong.. mainan perasaan.. membuai aku.. menghanyutkan aku... meniti hari demi hari.. itulah punca aku hilang arah.. tanpa siapa disisi yang membisikkan aku.. ingin ku buang perasaan itu.. tapi aku tak mampu.. terasa diri ini begitu sunyi. .. hati ini sering berkata-kata.. entah... tidak tau lagi.. macam mane lagi harusku lakukan.. terasa ingin ku keluarkan hati ini yang telah diselubungi pelbagai rasa.... argh... bingung.. bingung.. haru biru..

hilang arah.. sekurang-kurang aku masih bernyawa.. dan mengetahui aku telah tersasar.. aku mesti lakukan sesuatu .. perbaiki... masih adekah sinar untukku... masih adekah peluang untukku.. entah...


Jumaat, 7 Ogos 2009

maaf

maaf kepada semua ... terutama ibu bapa.. adik beradik.. nenek ku.. sedara mara ku...
kawan2 ku... maaf.. maaf... ku pohon ke maafan...

Inilah ego namanya...

jauh merenungi laut yang hijau kebiruan... aman.. tenang.. ditiupi angin pantai.. sepoi-sepoi bahasa... menenangkan fikiran.. mengembalikan diri ke alam nyata.. kepada diri sebenarku...
teringat kepada sikap panas baran ku.. sikap cepat marah ku... tatkala ini disusuli keluhan berat..
terasa bersalah.. terlalu banyak hati aku lukai... cuma itu ku sedari setelah ia berlaku kerana sikapku yang tak dapat mengawal kemarahanku... argh.. sudah puas ko cuba.. tapi hingga kini aku masih gagl mengawal perasaan marahku... terdetik juga dalam hati.. nak mengikuti "anger management". yang pasti aku sangat ego.. ego untuk memohon maaf atas kesalahan ku.. aku takut aku akan mengulanginya lagi... entah... sejauh mana betulnya prinsip aku... tapi yang pasti.. jauh dalam sudut hati pelbagai cara ku rekakan untuk memohon kemaafan.. ccuma .. ia pasti akan berakhir dengan kegagalan aku untuk meluahkan kemaafan.. dan akhirnya... masa berlalu begitu sahaja.. tanpa luahan dan ucapan maaf dariku... kenapa ia begitu sukar... pasti tersekat dikerongkongku... tiada kekuatan.. takut menanggung risiko yang akan dihadapi... aku hanya mampu memandang dari jauh sambil pemikiran ku berlegar2 ingin memohon maaf tapi.. akhirnya .. aku pasti senyap.. sepi.. membisu... berakhir dengan keluhan .. dan kadang2 senyuman untuk mengubat perasaan ku...
entah sampai bila aku dalam belenggu sifat yang aku tak suka dan cuba kikis.. tapi hingga kini aku masih gagal... kenapa... tiada yang bersalah.. aku yang selalu bersalah... kenapa.. hati ku dipenuhi keegoan.. sungguh.. aku benci perkataan itu... marah dan ego...


Rabu, 5 Ogos 2009

Waste Produced in Malaysia

According to Global Environment Centre (GEC), solid waste is one of the three major environmental problems in Malaysia. It plays a significant role in the ability of Nature to sustain life within its capacity. Currently, over 23,000 tonnes of waste is produced each day in Malaysia. However, this amount is expected to rise to 30,000 tonnes by the year 2020. The amount of waste generated continues to increase due to the increasing population and development, and only less than 5% of the waste is being recycled.

Nowadays, population of Malaysia is growth rapidly as well as the growth of economic of the country. This is then due to the increased number in producing of municipal solid waste. According to Mohd Suffian Yusuf, it is estimated about 19,000 tonne of solid waste produced in Peninsular Malaysia per day and averagely the solid waste produced is 0.85 kg / capita / day. Moreover, it is averagely about 76% of the waste is collected and 5% of the waste is recycled, and disposal.

Nazri Yahya mentioned that, it is predicted that generation of solid waste expected to reach 30,000 tones per day in 2020. Likewise, Ninth Malaysia Plan estimated about 45% of the waste is made up of food waste, 24% of plastic, 7% is paper, 6% of iron and glass and others made of the rest.

Therefore, the environmental problem can be reduced by inventing alternative method based on 4 R’s concept (recycle, reuse, reduce and refuse). Nowadays, the ecological trend aims at limiting the use of natural raw material and this increases the interest in the use of alternative materials, or waste, coming from industrial activities, which, in this way, gain a non negligible economic, energetic and environmental value. Take for example, concentration on 6% of iron and glass waste, which is the lowest portion of waste produced, but it still can contribute to the increases percentage of recycling materials as promoted by the Ninth Malaysia plan towards ear 2020, which is recycling up to 22%. This is to solve the problem of lack places of landfilling and also leachate problem.

There is studied done by Wang Her-Yung, (2009, Waste Management, Vol 29, pp. 335-341), the concrete properties due to the used of LCD glass sand. He encountered that the LCD glass function similar to fine aggregates in producing concrete properties. He also proved that concrete properties due to the effects of LCD is strengthen that natural concrete.

Therefore, this idea can be one of the alternative way to support waste management concept, which is by replacing LCD glass to recycle glass to be used in producing a concrete. This can support 2R's recycle and reduce the amount of the glass waste.

However, there should be experimental to be set up in order to study and analyze the properties of concrete by using glass as the sand.




Sunnah orang berjuang

video

Sabtu, 1 Ogos 2009

Alhamdulillah

Alhamdulillah

Pencapaian aku dikala ini

Mampu memiliki sebuah kereta

Allowance yang banyak seperti gaji

Sudah dapat memberikan wang pada ibu bapa dan nenek

Walau xseberapa

Alhamdulillah

Seusia senja 26 ini aku masih mampu menjaga agama dan adab

Walau tak sebaik mana

Alhamdulillah

Dalam usia sebegini diberi peluang melanjutkan lagi pelajaran

Semoga Allah bantu dan permudahkan urusan

Sehingga ke tahap kedoktoran

Alhamdulillah

Aku bersyukur

Dengan ape yang aku miliki di seusia aku ini

Tak pernah ku mimpi untuk dapat sebegini

Alhamdulillah

Dibesarkan dalam keluarga yang susah,

Memiliki kereta sendiri itu satu yang teramat gembira walau

Hanya sebuah myvi

Alhamdulillah..

Semoga Allah sentiasa memberikan aku petunjuk

Dari kelalaian, kealpaan, keangkuhan, kesombongan dan ketakburan

Alhamdulillah

Aku masih dapat tempuhi

Kehidupan ku yang penuh

Kenangan manis dan pahit

Alhamdulillah

Allah menabahkan aku dalam menangani

Kesepian dihatiku

Keresahan dihatiku

Dalam menantikan jodoh yang tak kunjung tiba

Alhamdulillah..

Alhamdulillah…

Alhamdulillah

Masih belum bersyukurkah aku

Ya Allah,

Bantulah aku menangani masalah hati

Selalu tiada kepuasan hati

Walau telah terpampang kejayaan demi

Kejayaan yang ku kecapi di depan mata

Ya Allah bantulah aku menepis bisikan syaitan ini

Ya Allah bantulah aku mengikis titik hitam dihati

Supaya hati ku punyai bisikan hati yang tulus

KepadaMu ya Allah aku berserah’

KepadaMU ya Allah aku mohon pertolongan dan perlindungan.

Ameen.

a true story.. hukum tetap hukum (2)...

so.. selepas peristiwa kemalangan tu si anak macam mula berubah.. untuk memudahkan kes kemalangan ini .. si anak ni telah membuat keputusan untuk memberi beberapa nilai wang kepada pegawai polis yang incharge kes ni... jadi si anak pun berilah wang pada inspektor yg incharge kes tu... supaya kes tu selesai tanpa perbicaraan .. kebetulan pula si penunggang motosikal tak punyai road tax..

dalam situasi memberi wang ini.. banyak pihak yang terlibat... ibunya sendiri, dan juga anak sedaranya... walau secara halus.. tapi itu tetap dikira rasuah..

akibat trauma... si anak membuat keputusan untuk menjualkan aje keretanya itu dan beli yang lain.. semua duit hasil penjualan kereta diserahkan kepada keluarga si mati.. dan si anak akan menanggung anak si mati yg berusia 2 thn sehingga ke menara gading.. iini di atas rasa bersalah si anak tadi..

perjalanan dilalui juga... lama kelamaan trauma si anak mula hilang... kesedaran semakin tipis smula.. menyombong dgn ibu sendiri... tp.. semakin berkurangan.. sehinggalah kes selesai si anak nekad utk pergi umrah dan mengerjakan haji... alhamdulillah... si anak makin bertambah baik setelah pulang dari mekah..

perubahan dari segi pakaian dan percakapan tu adala.. tapi sikap kasar dan panas baran masih ade.. cuma tidakla sebaran semasa muda..

nak dijadikan cerita... pada suatu hari... si anak.. pulang dari sekolah... didapati kucing ade di dalam rumahnya... si anak naik hantu kerana merasakan ibunya yang membenarkan kucing itu masuk rumahnya... si anak pun menjerit dan melolong2 marah kan ibunya.,..

hati tua si ibu sudah tidak berdaya lagi menanggung kesedihan di hati.. lama.. dlm xsedar.. si ibu packing bag dan berlalu menuju ke rumah anaknye yang ke-2 dimana tinggalnye seorang cucu belaannya....

ketika di hari raya juga... semua adik beradik bekumpul di kampunng... si anak tidak menjemput pun si ibu utk makan rendang buatannya... hati ibu mana yang tak berkecil hati...

perangai si anak masih tak berubah... menelefon adik2 boleh tapi menelefon emak jarang sekali...

kini si anak sudahpun menjangkau umur 50 tahun.. tapi masih berseorangan... tanpa teman hidup.. perangainya masih seperti dulu cuma dipohon agar diberikan petunjuk kepadanya...

***dalam kehidupan harian kadang2 kita terlalu baik terhadap orang lain.. tapi tidak sedar perilaku kita tehadap keluarga sendiri terutama ibu dan ayah... pengalaman ini sebagai contoh kekasaran perilaku seorang anak kepada ibunya... walhal ibunya bukanlah seorang yang berleter.. tidak punyai banyak karenah... walau berjaya tetapi hati tetap sedih dan berduka cita .. taat dan jagalah hati ibu.. bagi wanita yang belum berumah tangga.. ingat... doa ibu...